Suite et fin ...

            D’abord, je voudrais reprendre quelques passages d’un mail que j’ai envoyé hier à Agathe, car la pauvre elle s’est tapée l’épisode de ma « love story » pendant une semaine en non stop. Hier soir, il m’a proposé de passer me voir ce qui m’a fait très très très plaisir surtout que ça vienne de lui et ce d’autant plus que c’était sa dernière soirée ici donc ça m’a beaucoup touché. J’étais alors dans un état euphorique, super positif. J’ai donc envoyé ce mail en l’attendant, dans lequel j’ai fait une petite auto analyse de cette année :

« Mais quand je vois que j'en ai rien à foutre de dire à X et Y (deux amis) que je les lâche pour aller voir un mec du net que je connais pas, que j'en ai rien à foutre qu'ils me voient avec lui [...] que je suis prêt à embrasser un mec dans la rue sans me poser des questions [j’en avais envie mais ne l’est pas fait ne sachant pas si il était OK pour ça] .... Bah je me dis putain mais y'a deux ans, tu arrivais à peine à te dire " je suis pd ". Bah c'est ouf quand même. Je suis fier de moi ... Je pensais pas que j'y arriverais. Finalement, ça me donne tout plein de courage pour la suite. Même, rien que pour la coloc, que je sois prêt à mettre sur les sites que je suis pd (même si le principe me dérange) mais bah c'est énorme ... »

« Je sais pas je revois le petit mec complètement paumé à [...] , qui sortait presque pas ou qui sortait mais plus pour faire plaisir aux gens, tellement mal dans sa peau, se pensant incapable de s'accepter, se tolérer un jour ... et là bah je me sens mieux. Encore une fois, je suis loin du compte mais je suis sur la bonne voie quoi. »

Je voulais retranscrire ça car c’est l’heure des bilans. Bilan avec cette ville, avec une partie de moi, une partie de ma vie, deux années. Et que le bilan est vraiment positif. J’ai vraiment l’impression étrange de commencer à me sentir vivant. C’est énorme. Très effrayant aussi. Car l’année prochaine me terrifie au fond. J’ai tellement peur de retomber dans un schéma passé, de retrouver le mec que j’étais et que j’aime pas et qui parfois fait un retour fracassant sans que je m’y attendre. Peur aussi parce que je sais que toute cette évolution a été possible grâce à tous les gens (certains beaucoup plus que d’autres) que j’ai croisé ... Et là, je ne sais pas ce qui m’attend. J’ai vraiment peur. J’ai hâte aussi parfois. Je ferais un post sur ça quand le stress ça sera là.  Bref c’était pas l’objet de ce post ...

Pour en revenir à lui qui hante encore mes pensées. La soirée (la nuit) a été encore magique et drôle.  Je vais pas en faire des tonnes, du coup, ça permet pas forcément de comprendre pourquoi je suis dans cet état ... Mais je vais reprendre un passage du mail :

« Et lui bordel, si je pouvais lui dire tout quoi ! Il m'a permis d'une part de me rassurer en me rendant compte que j'étais pas anormal et que je pouvais vraiment tomber raide dingue au point d'être aussi teubé que tout le monde (chose dont je doutais vraiment), il m'a fait comprendre que je pouvais être vraiment moi tout en plaisant et en n'étant pas juste une bite (je sais que finalement j'en suis pas sûr de ça mais je te l'ai déjà dit, vraiment, vraiment je pense que il ressent un truc autre que sexuel pour moi. Je l'ai senti. Et depuis ça se confirme. Il vient me parler. Il prend des nouvelles. Il me balance des micro compliments ou fait la démarche me dire qu'il veut me voir (alors que vraiment je sais que tout ça pour lui c'est dur).et puis je sais pas qu'il passe 2 de ses dernières soirées avec moi, alors qu'il m'a dit à quel point ses potes comptaient pour lui, bah je pense que c'est pas innocent) .... Bref, il m'a trop apporté. »

Les adieux n’ont pas été aussi durs que je ne le pensais ... Sûrement parce que ça parait toujours irréaliste des adieux et qu’on met un certain avant de comprendre vraiment que non on ne verra plus cette personne ... Bien sûr j’étais ému, je crois qu’il l’a vu et que c’était pareil pour lui. Je n’arrive pas à me souvenir de ce qu’il a dit mais il a dit une petite phrase qui voulait tout dire ... D’autant que dans la nuit, j’ai pas pu m’empêcher de lui dire plus ou moins (entre les « lignes ») ce que je pensais de lui ... Il l’a compris et m’a dit que pour lui aussi c’était dur de partir finalement. Mais que il ne voulait pu vivre en France, et que les prochaines années il sera donc un peu partout. Je trouve ça beau.

Toute la journée ça a été, j’ai réussi à être fort, à rester dans ce positivisme et à me rendre compte de la chance que j’ai eu.  Là, malheureusement, ça devient de plus en plus dur ... Depuis une semaine, à partir de cette heure là, je suis accroché à mon portable et on se textote pour essayer de se voir. Là, j’ai rien. Rien à attendre, rien à faire, rien à rêver. Et oui là je me rend compte qu’il est déjà loin .... Que je le reverrais pu jamais, que je pourrais pu lui faire des câlins, que je pourrais pu entendre sa voix, que je pourrais pu entendre son rire, voir sa tête pleine de grimace ... C’est vraiment dur. J’ai l’impression qu’une partie de moi est en train de s’envoler alors que l’autre partie reste là. Et que cette dernière n’arrive pas à tout gérer, qu’elle va craquer parce que elle était enfin bien, qu’elle avait trouvé ce qui lui manquait ... Et là elle va devoir se rebattre encore, encore, et encore ! Ce moi va devoir réussir à ne pas lâcher prise, à continuer d’avancer tout seul. Et là toute de suite c’est dur parce que j’ai le sentiment de plus avoir de force même si je vois tout le chemin accompli jusqu’ici. Là j’ai envie de tout arrêter. Redevenir un mec marrant qui ne va jamais mal et qui n’a pas de sentiments, un mec plein de bons conseils pour tout.

Je sais que c’est passager. Il faut que cette soirée passe. Et je pense que à partir de demain ça ira mieux. Là c’est juste que me dire qu’il est loin et que y’aura plus RIEN qui est difficile ... La situation n’est pas faite pour que je n’y pense pas : je suis seul dans cette ville. Tout le monde est parti pour les vacances. Il ne me reste plus que quelques jours (j’espère). Pardon.

Une chanson vraiment jolie :